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domingo, 11 de julio de 2010

Un dia de esos



El sonido del silencio no me deja dormir. No se si existe en verdad, no se si es una metafora algo que la gente dice... Una especie de mito pero escucho algo mas ademas del latir de mi corazon. Mis ojos cansados piden que termine con mi tension. Mi cuerpo ruega volver a la tranquilidad. Mi cabeza pide no pensar mas. Mi corazon, mi corazon... no se que implora mi corazon...

Al parecer, el chocar mis tibios pies contra el piso hicieron que mis sentidos despierten. Me acerque por la ventana.. Esperando talvez encontrar como siempre algo de belleza en lo simple, de encontrar ESO que te dice que es facil admirar lo hermoso, que lo minimalista es un arte que no es facil de apreciar. Y solo pude apreciar la soledad de una calle fria. Ver una pista con lineas blancas, un pobre hombre muriendo de frio probablemente pensando que querria un lugar calido donde estar.
Eso solo me hizo trabajar mas mi cabeza...Hacer volar mis pensamientos
Y seguir en la busqueda de lo que me esta afligiendo hoy.

Solo se que es una sensacion horrible en la que dejas todo lo que sientes en el aire. Lo acomodas a tu manera y sientes que esta mal.
Que te asusta lo mas minimo, que te sientes como un elefante frente a un raton. Te ves poderoso y finalmente, lo mas pequeño puede derribarte con el mas minimo esfuerzo.
Te tumba, te restriega contra el suelo, te hiere con cierta sutileza, como si disfrutaras el dolor de sentir que te hundes.. Y de repente, quieres salir y como arena movediza, te vas absorbiendo poco a poco... Y cuando por fin logras salir, sientes que has logrado lo imposible... Pero llegar a eso, QUE DIFICIL ES LLEGAR A ESO.
Entonces te miras en el espejo, con todas las heridas, la sangre corriendo por tu piel... Tu mirada perdida, tu corazon duro como el acero... Y sientes otra vez el poder... Y es ahi que se repite el ciclo..
Cuantas veces se tiene que pasar por estas situaciones para que logres una felicidad completa? Que ya no sientas miedo. Que tu mirada sea confiada. Que nada te aflija.
Porque hoy senti muchas ganas de terminar con toda la escoria de este mundo y en mi intento de buscar opciones para hacerlo, me senti parte de la que queria destruir. SI, ese sentimiento de autodestruccion... No puedes amarte totalmente, no puedes quererte por completo cuando sabes que no eres lo que deseas ser... Y hay que pasar por un proceso largo para lograrlo... Pero hoy senti que las fuerzas se me agotaron, senti que los hombros me pesaban mas que nunca, que incluso era dificil respirar, que queria que todo acabe..
Pero quien no se ha sentido algo asi alguna vez? Lo raro, es que a mi me sucede periodicamente... Solo cuando pienso mucho en mi y dejo de pensar en los demas.
Es un problema muy grande pensar primero en los demas antes que en uno mismo... Es un problema que amo... Y dias como este, solo siento que quiero pensar en mi, solo termino como estoy ahora... EN LA NADA.

Si es uno de esos dias, solo tengo la seguridad de algo. Mañana TODO pasara... Talvez sea peor mas vale pensar positivo... Y si me vuelve a pasar, probablemente este chocando otra vez contra el piso.

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